Chucheria

Je suis là, assise, je les regardes toutes les deux parler de shit, je n'en place pas une, n'ai rien à dire. Je me dis que si j'avais des conversations comme les leurs je ferais peut-être plus 'vieille'. Je secoue légèrement la tête et me dis que je suis ridicule. Il n'empêche... Je me sens tellement gamine. Dans ma manière de m'habiller, de parler, dans ma démarche... même mes problèmes sont gamins. Je les trouves classes eux, leur petite communauté, leurs soirées, tout le monde connait tout le monde, etc. J'aimerais être avec eux, me lancer dans leur sujets de conversation, faire parti de leur monde mais ce n'est pas le cas. Alors je fais semblant. Je me tape l'incruste et ne dérange personne, me prends une bière, apprécie la musique. Je devrais peut-être... partir, il est l'heure. Je m'en roule une, elles ont la gentillesse de m'accompagner. On marche, elles croisent des copines. Je les attends un peu mais j'ai pas le temps. Je leur lance un 'Salut' agacé, elles me le rendent difficilement, occupées à discuter. Tant pis, je me dirige vers cet endroit de toute les tortures où grouillent des centaines d'ado trop 'coooool', tous plus gamins les uns que les autres. Tous comme moi. Ah ! ouais au fait ce soir j'ai conférence sur la toxicomanie. Journée de merde.


LolliPop.

J'aimerais pouvoir me voir. Être quelqu'un d'extérieur et pouvoir ainsi me juger de manière objective. Que penserais-je ? Me trouverais-je grosse, jolie, méchante, vulgaire ? Serais-je curieuse de faire la connaissance de cette fille, ou me paraîtrait-elle sans intêret ? Aurais-je une idée de tous les rêves qui sont dans sa tête, de tous les problêmes qu'elle a, est-ce qu'elle m'attirerait ou m'indignerait ? Penserais-je à quelle point elle peut être seule et désespérée ? Me douterais-je de ce qu'elle a pu vivre ou penserais-je que c'est une fille à papa de plus ? Aurais-je des préjugés sur ses goûts, son comportements, son passé, sa gueule ?


Pop

Oui je merde tout. Je fais tout de traviole. Je casse tout ce que je touche. Alors ai-je déjà fait quelque chose de bien dans ma vie ? Je ne sais pas... Ou plus. Pas ces derniers temps en tout cas. Je fais du mal à ceux qui m'aiment. Je fais miroiter les gens et au moment où ils s'y attendent le moins, je les laisse tomber. Je suis agressive. "Méchante et arrogante" comme il m'a été dit encore hier. Mais le pire c'est que ces mots m'ont fait sourir. Cette même personne m'a dit que j'étais un monstre. Oui, c'est vrai.

Je suis jalouse de tout ce que les gens ont de plus que moi, et moi je fais pourtant tout pour louper les belles occasions. Alors peut-être que ce ne sont pas les bonnes ? Tout ce que je sais ce soir c'est qu'il va avoir le coeur briser pour la Xième fois; qu'elle, je l'adore mais je préfèrerais quelle soit moins heureuse pour qu'elle soit à nouveau comme moi, tout ça parce que je suis égoïste. Ca aussi on me le répète à longueur de journée. Si au moins je n'étais pas la pire qui soit. Mais si. Et ce soir ça me rend mal.

Mais ce n'est rien. Cet état de remise en question est éphémère. Il suffit que j'écoute une ou deux chansons tristes, que je dorme une bonne nuit, et demain je serais aussi méchante et égoïste que jamais, et sans culpabiliser.





Pop.

Une soirée de plus devant le PC a m'abrutir a coup de TF1 msn et internet. Ces derniers temps toutes mes soirées sont ainsi. à peine rentrée de Paris que mon train train recommence. Après une semaine de fous rires, de sorties, bref après une bonne semaine, me voilà hibernant en plein mois d'août, pensant encore et toujours que la vie n'a aucun sens, que les bons moments sont trop peu nombreux par rapport aux mauvais, aux concessions qu'on doit faire, aux obligations qu'on nous donne. Et je peux d'autant plus l'affirmer que mes bons moments sont bien plus rares que ceux de mes amis. Parce que je me sens inintéressante. Inintéressante quand les autres me racontes leurs soirées, alors que la dernière à laquelle j'étais date d'il y a presque deux mois. Inintéressante quand personne ne m'invite nulle part. Inintéressante quand elles parlent toutes de leurs mecs alors que moi je suis seule. Inintéressante quandje me rends compte que je suis toujours et encore en train de parler de musique. Inintéressante quand je sais que les gens sont rentrées de vacances mais ne cherchent pas de contact avec moi. Inintéressant quand personne ne répond à mes messages ou mes appels. Inintéressante quand je vois dans mon historique que ça fait trois jours que j'ai pas eu d'appel. Et seule. Toute seule. Peu de potes, très peu d'amis. Quand je vais en ville, je m'y ballade souvent seule.
On verra si je serais moins associale cette année.

Pop

Inauguration d'un blog, sans grand but à part écrire ce qui me passe par la tête et le coeur. Lisez moi ou passez votre chemin, commentez ou pas, faites comme bon vous semble. Je ne vous rabacherais pas des 'laché d comms' à tout bout de champs, bien que je sois curieuse de savoir si ce que j'écris fais réagir ou pas.
That's all friends, je ne m'attarderais pas plus longtemps sur cette ouverture.

Kisses, Pop